En la eterna coyuntura.

"Hay una especie de tristeza que viene de saber demasiado, de ver el mundo como realmente es. Es la tristeza de entender que la vida no es una gran aventura, sino una serie de pequeños, insignificantes momentos, que el amor no es un cuento de hadas, sino una emoción frágil y fugaz, que la felicidad no es un estado permanente, sino una rara y fugaz vista de algo que nunca podremos sostener. Y en ese entendimiento, hay una profunda soledad, una sensación de estar aislado del mundo, de otras personas, de uno mismo". (Virginia Woolf).

No creas que porque me puedo mostrar sin filtros estoy vencida, la tristeza no es más que un incentivo para quienes echamos los dientes ya viejos y a dolor. La apatía no es perpetua, aunque a veces parezca encajonar en una coyuntura de tiempo. 

Odio el término "son rachas" que la gente usa tratando de conformar a los mediocres. Yo prefiero que duela. Así cuando al fin levante cabeza sabré valorar mejor la lucha... el esfuerzo que requiere vivir y no sobrevivir 

Llevo unos días en que la melancolía hace comunión conmigo. No me hace mucha gracia. Hay cosas que no me puedo permitir. No puedo permitirme echarla de menos. Querer que en un día como este se me adelante para felicitarme. Hay tantos pequeños detalles del día a día que se impregnan de su recuerdo que... No me lo puedo permitir. 

A veces necesito apoyar mi cabeza y no encuentro un lugar. Esta mañana puse el desayuno a mi padre y empecé a vestirme para ir al médico. Por fin me han infiltrado el hombro hoy. Pepe me dejaba en el centro de salud y me recogía al terminar. Y justo cuando me estoy terminando de vestir mi padre va y me dice: nena quieres que vaya contigo. Casi rompo a llorar. 

No. No es que estuviera asustada ni nada por el estilo. Estoy acostumbrada a ir sola a todos sitios e incluso he inculcado a mí Lucy a lo mismo. Pero justo estaba pensando en aquel momento lo mucho que necesitaba a mí madre. 

Cuando estás al mando de un matriarcado como el mío, no te puedes permitir ser vulnerable y necesitar a nadie. Es así, aunque no sea justo. Y allí estaba él... por un instante sentí lo que sentía antes de que fuera yo quien cuido de él. Me sentí como aquella niña que se sentía segura en brazos de su padre. 

Le miré y le dije: no papá no hace falta que vengas. Además es que no sé exactamente dónde voy y no sé si con el hombro así voy a poder empujarte en el carrito. Me respondió que entonces nada, que lo decía para que no fuese sola. Y sí... eso me bastó. Son los pequeños detalles los que me hacen recomponerme. Dejar a un lado aparcada la mujer vulnerable y sacar a la peleona nata. Reconciliar mis yo y seguir adelante.