Anhelo.

"Anhelo los pechos que un día me amamantaron, y el lugar donde siempre encontré cobijo" 

(yo)

A veces quisiera que estuvieras aquí. Me imagino como serian ahora esos pechos, casi puedo oler el perfume maternal de tu piel. Aun te necesito tanto, que no dejo más que unos segundos a esos sentimientos influir en mis estados. Si me recrease un poco más en su necesidad... entraría en un bucle depresivo difícil de solventar. Hay lujos que no me puedo permitir, madre, como es el de recordarte cuando es tan fuerte el anhelo. 

Siguen siendo días cabrones. En lugar de ver la salida al fondo del túnel... éste cada vez me parece más oscuro. Hay quien dice: "aguanta que es solo un racha". Más cuando la racha dura casi seis años, soy consciente de que si dura mucho más quizás no me queden fuerzas para llegar a ver su fin. Cada vez estoy más sola y es duro. 

La niña ha vuelto con su ex. De nada ha servido los consejos que le di en su momento. Ya sabes como es. Nunca escucha a nadie cuando de ella se trata... pero los niños... estoy muerta de miedo, esa es la verdad aunque nunca lo diga en voz alta. Esos niños no tienen culpa de los fracasos de los mayores. Y su historia lleva un rótulo con ese nombre por titulo. Él no ha cambiado, los va a arrastrar a todos. 

Papá... he tratado de ocultárselo todo lo que he podido para evitarle sufrimiento. Ahora además me culpa a mi. Dice que la culpa es mía porque la tapo. Y como ya imaginarás paga toda su mala leche y frustración conmigo. Intento que no me afecte, no siempre lo consigo. 

Mis hijos y Pepe cada vez están más molestos, me reprochan que haya dejado mis estudios por quedarme cuidando de los niños y argumentan que así es como me paga ella todos los sacrificios que hago por ellos. Si supieran lo inútil, dañino e innecesario que son sus aportaciones, tal vez no hablarían... pero... también cargo con ello. 

Aquella persona a quien pensé que me dejaste encomendada, también se ha marchado. Todo en mitad de unos acontecimientos enlazados en un periodo de apenas quince días. Trato de permanecer en pie.  Ahora soy yo la madre de todos los hijos que dejaste atrás. Y no me queda otra que resistir. 

A veces te escribo. Sé que es un absurdo. Si realmente estuvieras en algún lugar, nada te detendría para venir por mí. Pero así es el ser humano ... pequeño, limitado, sufriente. Necesitado siempre de un lugar donde descansar su cabeza.