NO HAY MAL QUE CIEN AÑOS DURE...

... NI CUERPO QUE LO RESISTA. (Del refranero español)

Cuando en septiembre los operarios de mantenimiento del instituto empezaron a manipular en el tabique junto a la puerta de la biblioteca, no veas el alegrón que me dieron al ver los resultados (arriba en la foto). Pensé: "coño, soy la alumna con más suerte del mundo". 

Siempre llegaba a clase desde casa estresada, dejando algún follón familiar con una actividad al nivel del volcán de la Palma... en más de una ocasión estando en la biblioteca, (mi rincón favorito del mundo donde hacía una parada para poder hacer un cambio mental radical y centrarme en las asignaturas) pensé que cualquier día me daba un infarto allí mismo. Que me encontrarían más tarde al final de las clases al cerrar el centro, justo en el ritual de apagar luces y cerrar ventanas. 

Lo que no esperaba, es que justo un mes después de tomar esa fotografía, la vida me tenía otro revés reservado. Uno que no me esperaba, que me ha pillado de sorpresa y mira que yo siempre estoy en guardia. Ese es mi estado natural cuando tienes las responsabilidades que yo llevo sobre mis espaldas. Y ya que hablamos de espaldas por ahí parecieron ir los tiros iniciales.... Vamos, que si me llegan a dar uno literal con un trabuco a bocajarro, creo que me hubiese hecho menos daño. 

Desde el veintinueve de octubre estoy encerrada en casa, por fortuna vivo en tres mil metros de terreno en el campo. Aun así me muevo menos que los ojos de "Espinete". Una quincena sin poder salir de la cama. El resto a base de agallas y joderme de dolor. En las radiografías salió una columna que parecía un cuadro cubista. La doctora, pobre mujer, en su intención de suavizarlo... me dijo que tengo un pinzamiento entre la L5 y la S1 y que como estaba tan inflamado, posiblemente hubiese una hernia debajo que no se atrevió a confirmar en aquel instante... Empezó entonces a hacer cábalas con el ordenador a ver qué cojones me podía poner de medicación que viniese bien con todo lo que ya tomo y con lo que soy incompatible de tomar... Que me toque la Lotería de Navidad y algo que me funcionase podría haber sido un buen título para aquella receta. Pues eso... que sigo aqui "toa jodia".  

Con la diferencia que además de estar atiborrada de pastillas para camuflar el dolor, tengo cita para el día veinte con el especialista y en  rehabilitación. También una eco de esas de contraste para descartar algo del riñón que igual tengo más de una obra arte interna dispuesta a cobrar protagonismo y salir a la luz... Y todo esto, me pasa cuando llega el tiempo en que los que padecemos de depresión crónica. barruntamos como el reuma con el frío y necesitamos refuerzos. Pues... a tomar por culo, todo de golpe. Se me vino al pensamiento el "Titan Atlas" soportando el peso del mundo, pero tan jodido como yo. Si me hubiera podido mover, palabra que no lo estoy contando ahora. Pero tirarse de cabeza desde la cama al suelo... como que no era un plan de suicidio que viese con muchas probabilidades de éxito. Sobre todo si se tiene tan dura como la mía.

Sarcasmos al margen. Lo cierto es que lo estoy pasando jodidamente mal. Mi padre se descontroló todo al ver que me ponía tan indispuesta. Mi marido y mi hermana que no se hablan, y seis niños más en el lote familiar (dos adolescentes míos, y cuatro sobrinos) todos convivimos juntos... o sobrevivimos a la convivencia juntos. Va a ser mejor dejarlo en lo segundo. Los problemas se multiplicaron en cuestión de horas como los champiñones a la sombra en un lugar aclimatado. Me quise morir. Palabra. Teniendo los exámenes encima y sin saber cuando podria volver a las clases presenciales (que pese a ser semipresencial es obligatorio ir a las que hay que ir). Hablé con mi tutora y la jefa de estudios para explicar en que situación me encontraba y antes de que me corriese la convocatoria me di de baja del curso. En septiembre intentaré pillar plaza otra vez. Pero aunque no lo exteriorice, a menudo tener que haber tomado esa decisión es para mi tan frustrante y doloroso como lo físico. Aunque me lo calle y lo diga ahora. 

Y bueno, te preguntarás qué a dónde quiero llegar con todas estas cosas dispersas. Pues a ningún sitio. Como mucho a otro refrán que dice que: "mal de muchos consuelo de tontos" Pero oye, que a veces aunque esto parezca una mera gilipollez... ayuda. Sé que este espacio lo leeis personas muy diferentes. También algunas muy especiales que sufrís especialmente en estas fechas. Otras que pareciera que el tal Murphy ése, os tiene en su lista de mejores amigos...  La cuestión es: que no importa lo mal que estén las cosas, o lo mal que uno mismo pueda llegar a verlas, o sentirlas, o no desear ni verlas ni sentirlas. Porque por muy mal que estemos, siempre habrá algo si prestamos atención, que nos activará nuestro más primitivo sentido de supervivencia. Y cuando ocurra. Hay que echarle cojones. Agarrarse a ello y remontar.  

Me decía un amigo por email hace unos días que él no podría abrirse escribiendo como hago yo en el blog. Lo cierto es que ya he perdido todos los complejos y hasta la vergüenza de lo que puedan opinar los demás. Escribo como pienso, como siento. Del tirón, sin repasar. A veces serán burradas de mi tamaño... otras, incluso hay personas que me escriben y me dicen que les ayuda leerme. Siendo franca, si puedo ayudar a alguien siempre estaré presta a hacerlo. No obstante escribo principalmente como terapia propia, lo hago desde que tengo memoria porque me funciona la transparencia escrita para la auto meditación. Encima tengo la fortuna de que cada vez menos, tengo en cuenta las opiniones ajenas que me llegan como críticas o prejuicios. 

Igual en lugar de cien años son noventa y nueve y trescientos sesenta y cuatro, (saltandonos las ecuaciones de los bisiesto, y otros números por ahí perdidos... no la liemos más haciendo cuentas), lo que va a durar una mala racha de cojones. Pero una cosa es cierta, al final todo pasa. Y seguiremos teniendo el deber por nosotros  mismos de permanecer. De no intentar nadar durante la tormenta, sino sólo mantener fuera algún orificio por donde nos entre aire y resistir. En cuanto amaine... remontar. Porque surgirá algún recurso... somos los bichos pensantes, joder... pues a pensar...

Hoy cumple mi sobrina Carol siete añitos, le he comprado un ukelele, ella tenía muchas ganas desde que me vio el mio. (Lo compré como terapia según consejo de mi psiquiatra) pero no hay nadie en el mundo con peor oído para la musica que yo. Vamos... que más que relajarme, me pongo peor de los nervios con él. Pues ayer me acosté a las tres de la mañana aprendiendo un par de canciones infantiles y de villancicos para poder enseñar a mi sobrina. Ahora estoy hecha una mierda, me duelen hasta las pestañas y me he tomado más pastillas que años tengo... Pero sabes una cosa... Justo ahora, lo último que querría hacer es morirme. Porque sé que la carita de mi sobrina al ver su regalo y a su tía con su propio ukelele tocando con ella, me va a dar un chute de vida, que los cien años me van a parecer cinco minutos. 

Por mucho que sean los males y por más que duren siempre podemos contar con la elección de enfrentarlos y eso si que depende de uno mismo. Aunque intentemos incluso justificarnos porque no siempre estaremos igual de fuertes. Animo a todos. No podemos desfallecer. A quienes estáis sumidos en el sufrimiento de la enfermedad, todo mi cariño y mi comprensión. Desearos paciencia, valor, aceptación y hasta cojones para prevalecer e imponerse a una realidad tan dura y difícil.