Blog personal, donde cuento experiencias de la vida cotidiana en relación con Dios, con la familia y con los amigos. Si te apetece desconectar un ratito y descansar, conectaté a este blog, encontraras muchos amigos de los que seguro aprenderas algo bueno, como estoy aprendiendo yo.

ama

ama
Amarás al Señor tu Dios con todo tu corazón, con todas tus fuerzas. (Dt. 6,4.)

jueves, 31 de marzo de 2011

Enferma y en paro,un ciego de nacimiento.DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.


Precisamente anoche enviaba un correo a Sor Elida. Una monja que desde el anonimato y sin conocerme reza por mi curación. En mi email le pedia que rezara tambien por mi situación laboral, pues llevo casi tres meses sin cobrar y con Pepe en el paro, es muy dificil la situación en casa. Mi jefe me citó esta mañana para que fuera a las dos,pensé: pues si que es efectiva la oración.Y sin duda lo es, aunque ahora yo me agite en un mar de sentimientos contradictorios. la empresa donde trabajo ha cerrado de golpe y porrazo con una deuda de más de 200.000E. El que hasta hace poco era mi jefe nos ha dicho que no piensa pagar que lo denunciemos, y que nos page Zapatero(al final la culpa seguro que se la cargan también a este).Bueno el caso es que se formó una buena en la nave. Yo que me habia levantado de la cama y mi hermana me habia llevado casi a cuesta, me puse alterada pero porque me dio una crisis de ansiendad al ver la situación. Mis compañeros están hechos polvos, la mayoria somos padres de familia.Y ya sabemos como está la cosa en estos momentos en el pais. La gente tiene miedo a quedarse en el paro, pero es volver a lo mismo. Tenemos, me incluyo, el futuro asegurado en eso, en el dinero. Y morimos al ver como se vienen abajo nuestros proyectos.Viendo las caras de mis compañeros, pensé en Sor Elida y en que seguro que aquello era la respuesta a su oración. No voy a mentir, no me hace ni puñetera gracia la situación.Primero porque no me encuentro fisicamente bien como para tener que meterme de abogados y de juicios para que me pagen lo que es mio. Segundo porque la palabra dice que a quien te roba la tunica dale tambien el manto.Y tercero porque la lucha interior que llevo  acaba de aumentar la familia. Se que mientras tenga un idolo en mi vida al que agarrarme, seré tan estupida que venderé mi plato de lentejas por someterme a él. Se que mi corazón tiene necesidad verdadera de conversión, aunque mi cabeza me la juegue en pensamientos absurdos y se que Dios no dejará de actuar hasta que no quite de enmedio todos esos absurdos dioses que se interponen entre mi conversión y yo. Por eso hoy pese a que estoy confundida, a que me parece una entrada quejosa y lamentable, porque prometi no quejarme, aunque claro yo casi nunca consigo cumplir mis propositos en cuaresma.
Pese a todo se que esas oraciones son efectivas. ¿Yo a que estoy siendo llamada? ¿si un pescador lleva la barca llena de lastre, donde meterá la pesca?
Doy gracias a Dios por estar enferma y encima por quedarme sin trabajo. Y no soy ninguna masoquista, ni tampoco tengo uno de mis brotes sicoticos, no. Lo que estoy es empezando a abrir los ojos, aunque para que yo pueda ver, el Señor tiene que taparmelos antes con barro. Sin este barro en los ojos, nunca iria a la fuente de agua viva a lavarmelos.
Gracias a todos los que en estos dias rezais por mi. Por que os digo que está haciendo efecto.
Velas
31 de marzo
SAN BENJAMÍNMártir
Jesús en la CruzEl rey Yezdigerd, hijo de Sapor II puso fin a la cruel persecución de los cristianos que había sido llevado al cabo en Persia durante el reinado de su padre. Sin embargo, el obispo Abdas con un celo mal entendido incendio el Pireo o templo del fuego, principal objeto del culto de los persas. El rey amenazó con destruir todas las iglesias de los cristianos, a menos que el obispo reconstruyera el templo, pero éste se rehusó a hacerlo; el rey lo mandó a matar e inició una persecución general que duró 40 años.
Uno de los primeros mártires fue Benjamín, diácono. Después de que fuera golpeado, estuvo encarcelado durante un año, pero obtuvo su libertad gracias al embajador del Constantinopla y prometiendo bajo su responsabilidad que el santo se abstendría de hablar acerca de su religión. Sin embargo, Benjamín declaró que él no podía cumplir tal condición y, no perdió la oportunidad de predicar el Evangelio. Fue de nuevo aprehendido y llevado ante el rey, quien lo sometió a crueles torturas, siendo luego decapitado.
(facilitado por EWTN EL Canal Católico) 

¿MATAR POR AMOR?

Por favor que alguien me lo explique si acaso ha esta frase se le puede dar una respuesta coherente. Y que no me digan que hay que estar loco, yo casi lo estoy y pongo remedio buscando ayuda cuando veo que comienzo a perder el control de mis actos.
Esta mañana veia en las noticias el testimonio que daba el supuesto inculpado frente al juez, me refiero a este hombre que ha apuñalado al esposo de su amante, supuestamente instigado por ella.Que fuerte. Primero lo mata y luego tiene el valor de decir que es por amor.¿Pero que clase de amor es ese?
Por amor uno se deja matar, como ha hecho Jesucristo por ti y por mi. Pero ¿matar? A mi que me lo expliquen.
Por amor uno entrega la vida cada dia en una lucha diaria de desprenderse y darse a los demás e incluso llegado el momento uno por amor es capaz de dar literalmente la vida, como por ejemplo lo hacen esas madres que anteponen su propia vida y llevan a cabo el final de un embarazo que saben que puede costarle precisamente eso, su propia vida.
Pero¿matar por amor? a mi de verdad que me lo expliquen...
embarazada, mujer, icono, con, corazón

lunes, 28 de marzo de 2011

¡Que grande es en medio de mi! DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

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¡Que grande es el Señor! Yo te alabo y te bendigo Padre mio, que lo sepa todo el mundo, que solo tu eres Dios. el Dios de la vida, de la misericordia,el Dios justo, el que no mira hacia otro lado, aunque se dude de Ti.Yo te doy gracias, yo te alabo, te bendigo Padre Santo, Padre mio.
Hoy despues de casi un mes de estar en la cama,sin animo, sin fuerzas, drogada por la medicación y lo peor de todo sin ganas de vivir, he salido.Nada del otro mundo, mi Pepe y yo, hemos ido a comprar.Algo brebe, rapido(siguiendo mi ritmo, que parecia un zombi sacado de una de miedo) pero lo he hecho. Creia que me desmayaba, la lengua riguida, seca, pegada al paladar, temblores, escalofios,todo dando vueltas a mi alrededor, como si el mundo girara en contra de mi inercia, pero lo he hecho. Dios no me deja, Él actua, porque sabe que por encima de mi enfermedad ,de mi presente que me aplasta, debajo del sufrimienro estoy yo esperando en Él. Porque yo confio en Jesucristo, pese a mi miseria y a mi debilidad, yo se que ël no me fallará.¡ Que grande es el Señor en medio de mi! Animo a los que sufris, animo a los que llorais, porque ni una sola lagrima escapa a la supervisión de nuestro Dios. Cuanto más cave el dolor en nuestro corazón, más felicidad cabe luego. Animo. No temais, que Él viene a salvarnos. Él no olvida , Él no se deba llevar, Él actua en nuestra vida, CONSTANTEMENTE.

miércoles, 23 de marzo de 2011

compartir lo que se nos ha dado.

No se me ocurria otro titulo para esta entrada. Acabo de visitar el blog de Maria del Rayo que desde su entrada me daba paso a otro blog donde me he encontrado un testimonio que merece la pena y mucho difundir. Oye, si estas leyendo esto, no pases de largo y sigue el enlace siguiente y si no he sabido hacerlo, buscaló. Tienes que leer esto. Un abrazo


Sí, en la Iglesia.: "TENGO QUE DAR UN GRAN PASO" (Francisco de Paula Castelló i Aleu)
http://sienlaiglesia.blogspot.com/2011/0...

lunes, 21 de marzo de 2011

SACRAMENTO DE RECONCILIACIÓN.


Que suerte poder contar en nuestra mochila de caminante con un complemento tan importante como el sacramento de la reconciliación. Que nos aligera el paso y nos cura las heridas para que no perdamos tiempo en esta carrera de fondo hacia la conversión.

domingo, 20 de marzo de 2011

DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

Como se pude ser tan patosa? Madre mía! Resulta que una amiga me comenta que no le estoy poniendo etiquetas a las entradas y que no se podrán encontrar cuando sean muchas. Miro al cielo. (¿muchas? yo jamás he sido constante para nada en la vida. Hacer lo mismo repetidas veces va contra mi naturaleza). Eso pensaba hasta que descubrí la vocación que Dios tenia guardada para mi. ¿Porque hay algo en este mundo que sea más constante que la labor de madre?Esto era lo último que yo pensaba ser y...lo soy. Gracias sean dadas a Dios, porque a saber si seguiria descubriendole sin mi familia. El caso es que me pongo a etiquetar las entradas del blog sin tener idea y sin pedir a nadie ayuda. (Otro defecto más). Con lo facil que es hacer uso de la humildad y reconocer que a veces uno no puede solo. Yo no tengo ni puñetera idea de estas cosas(perdón por la expresión) pero es la verdad. Así que cuando me he dado cuenta tenia todo el blog patas arribas y no sabía ni por donde meterle mano. ¡Que lio! Miro entonces a mi ángel (tenemos tanta complicidad que aunque solo le siento y no puedo verle parece que veo su cara con gesto torcido) Me dice: Ya te lo dije, no seas orgullosa y reconoce tus limitaciones, pide ayuda cuando la necesitas y no solo cuando estás en las últimas. Eso suele pasarme en todos los aspectos primero quiero imponer mi cabecera y hacerlo yo misma. Hay tambien se incluye a Dios. Necia de mi. Yendo por delante de Él solo voy a oscuras y a trompicones y nunca alcanzo ningún sitio. A veces tengo miedo a que Él se canse de mi y de mis repetidas altanerias, terminando mi vida como hace un momento estaba mi blog, todo hecho un desorden.                                       
                                          

sábado, 19 de marzo de 2011

SAN JOSÉ: Un hombre que amó y supo aceptar su misión.

 
Desde pequeña siempre me  llamó la atención el personaje del padre de Jesús. Cuando era niña me parecía injusto que se hablara tan poco de él en las escrituras. Yo que siempre he sido muy "padrera".Que nuestro album familiar rebosaba de fotos con mi padre en mil momentos importantes. Siempre pensé que no se le hacía justicía. Cuando crecí comprendí que ese puesto de segundón que a mi me parecía tener José, siempre como en un segundo lugar en los pocos sitios donde aparecía, solo era un juicio propio de la verdadera historia. Porque José en sí, hacia de la justicia todo él. Pudo ser el padre de cualquiera de nosotros, de ti o de mi. Como un hombre se enamoró de María y la amó renuncíando a su vida para unirse a la de ella. Como hizo tu padre o el mio. Amó hasta el extremo a María cuando decidió repudiarla en silencio. Como ama cualquier esposo que siente a su esposa carne de su carne  por encima de si mismo. Y amó a su Hijo, sin que fuera suyo, aceptandolo como un don de Dios. Como son todos nuestros hijos, los propios y los que Dios nos encomienda adoptar y amar como padres. Frente a lo dificil que debió de ser su momento al verse frente a su historia, creyó en el Angel y aceptó su misión. Fue valiente y confió en Otro al que vió superior a él. Eligió la vida y no tuvo miedo, él no abortó a Jesús. No me cabe la menor duda de que fue el padre perfecto para Jesús igual que el mio lo ha sido para mi. Porque Dios sabe adjudicarnos a cada uno el padre que necesitamos. No me ha hecho falta ver mil anectodas de José con Jesús en su album, porque las tengo recopiladas en el mio propio aunque en el José sale con el rostro de Juán, mi padre. Vuelvo a decir que Dios sabe elegir magistralmente a cada padre, según la misión a realizar por los hijos.
Quiero desde aqui alabar y dar gracias a Dios por darnos un padre como San José. Un modelo perfecto, en su capacidad humana, para todo hombre que en su vida sienta la vocación del matrimonio. El justo barón. Fue esposo, supo serlo, fue padre y también lo hizo bien. Creyó en el Altisimo y aceptó la misión que Dios le habia encomendado cumplir. Y todo esto como un simple hombre. Hoy desde el lugar que le ha sido dado allá en el cielo, vela por todos nosotros. Los que en nuestro día a día intentamos hacer de nuestras familias una semejante a la suya. Gracías Señor por desvelar tu grandeza a los hombres manifestando tu santidad en otros hombres que saben decir "sí" a tu Palabra como supo en su día decirlo José.

viernes, 18 de marzo de 2011

¡Mamá, mamá, anda que Dios no provee "ni ná". DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

Iba a comenzar diciendo esta mañana, ajena a la hora que es ya. Los que ya me conoceis, sabeis que estoy a tratamiento intentando superar mi depresión. Después de siete años he vuelto a tener una recaida gorda. Podria achacarselo a la crisis, a que Pepe, mi marido, lleva más de dos años ya en paro y a que la situación economica en casa es imposible. A que mi jefe lleva dos meses sin pagar y a un millón de problemas más que podria seguir escribiendo. Pero la verdad es que ahora he tocado fondo porque aparte de que mi cerebro no funciona bien y necesita medicación, yo no me he agarrado a la única Roca fiable que no se demoleria cuando el malo de la pelicula se pusiera a batallarme.¿ Tú me entiendes verdad ? A ver si tengo suerte y me entiende el siquiatra el día 16. Pero bueno a lo que iba. Mi hija, Lucía (siete años) venia gritando por el camino (vivimos en el campo, y mi casa queda al fondo de la parcela que se acede por un camino de unos cincuenta metros).Bueno pues todo el camino gritando: ¡mamá, mamá! Yo me encontraba tumbada en sofá, hacia una hora que habia llegado de la revisión medica y estaba más muerta que viva por el esfuerzo que ha sido salir de casa en las condiciones que estoy. Al sentirla gritar me asusté y me incorporé como pude, a eso que ella ya entraba como un torito desbocado por la puerta y me decía mientras se tiró en mis brazos: ¡Mamá,mamá, anda que Dios no provee "ni ná". ( "Ni ná" es una expresión que utilizamos los andaluces para decir que es mucho de una forma abundante en exceso). Cuando vi la cara de  mi hija supe lo que ella estaba sintiendo en ese momento y me sentí una madre realizada. El motivo: con el dinero que teniamos compramos hace unos dias unas gallinas con el fin de abastecer la casa al menos de huevos. Han comenzado a poner y Pepe que le ha construido un pequeño gallinero con algunos palos, tablas y alambre, no habia conseguido aun nada para ponerle los ponederos. Pues bien hoy cuando me traia de vuelta del medico vio unos cajones de un mueble tirados junto a un contenedor de basura y nos paramos a recogerlos. Al llegar los atornilló y los preparó para colocarlos, pero le faltaba el relleno. Pues bien, cuando fue a recoger al colegio a los niños se encontró junto al contenedor cinco sacos llenos de paja, que por supuesto también recogió. Puede que a alguien esto le parezca una tonteria pero si no puedes ver detrás de estos pequeños acontecimientos la mano proveedora de Dios es que este aún no te a tocado. Y al ver esa seguridad reflejada en la cara de mi hija,me sentí la persona más afortunada del mundo. Sentí la Gracia de Dios en mi , en mi casa, en mi prole, en mi vida y todo por algo tan insignificante, tanto que estaba tirado en la basura. Pero era precisamente lo que a mi me hacía falta y Dios me lo ha dado sin tener que gastar un euro. Si eso no es providencia ¿dime tú como se llama?

GRACIAS POR PENSAR EN MI.

                                                          
 Puede que esta no sea la entrada más acertada estando en un tiempo liturgico de cuaresma. Sin embargo esto es lo que ha sentido mi corazón al ver la muestra de cariño que habeis tenido los que entrasteis en mi última entrada . Una sensación plena de alegría dentro de lo triste y apagada que le enfermedad me lo está intenta poner estos días. Y se que es gracias al contacto que me proporcionais a través de vuestras oraciones con el Padre, gracias a vosotros y a todos los que estaís rezando por mi en el anonimato. Gracias.
Y a ti Pega, sabes que Mostru te quiere aunque ahora ya no pasemos tanto tiempo juntas como en nuestra adolescencia.

martes, 15 de marzo de 2011

Un minuto de gloria.DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

Con todo lo que se mueve en estos momentos en el mundo, no me atreveria a pedir ni un minuto de gloria, lo de sentirme el ombligo de mundo comienza a perder efecto sobre mi persona. Sin embargo en dias como hoy y aún habiendo propuesto no quejarme, al menos durante la cuaresma, mi vida me parece lo peor y me aplasta como una solida y pesada loza que no me da tregua a la esperanza. Se que me levantaré porque Otro se encarga de dirigir mis pasos hacia la vida eterna, pero hoy el demonio ha sabido ponerme la zancadilla magistralmente,por algo le dieron el titulo de padre del engaño. Se que no estoy loca, que solo estoy enferma, que es mi cruz, la que necesito y de la que no quiero renegar. Pero duele tanto...
Así que por caridad, si lees esta entrada solo te pido un minuto. Un minuto de oración que dediques al Padre por mi. Porque de verdad que me hace falta y si algo hay que no puede confundirme dentro de esta pesadilla en que se torna mi vida por culpa de la depresión que no desiste en mi, es saber que un solo minuto de oración puede obrar un millón de milagros. Gracias por adelantado.

miércoles, 9 de marzo de 2011

MATERNIDAD NO DESEADA

MATERNIDAD NO DESEADA

Hay niños que no han sido deseados antes de nacer por su madre. Pero todos han sido deseados por Dios.

Quiero transcribir esta carta, que me ha sido imposible cortar o resumir, porque no sobra ninguna palabra en este impresionante testimonio:


“Soy Lucia Vetruse, una de las novicias violadas por las milicias serbias. Le escribo por lo que me ha acaecido a mí y a las hermanas Tatiana y Sendria. Permítame que no le dé detalles. Ha sido una experiencia atroz que no se puede comunicar más que a Dios, a cuya voluntad me entregué cuando me consagré a El con los tres votos.
Mi drama no es sólo la humillación que he sufrido como mujer, ni la ofensa irreparable hecha a mi opción existencial y vocacional; sino la dificultad de insertar en mi fe un acontecimiento que ciertamente forma parte de la misteriosa voluntad permisiva de Aquel a quién yo continúo considerando mi Esposo divino.
Había leído pocos días antes los Diálogos de Carmelitas, de Bernanos, y me había surgido espontáneamente pedir al Señor morir mártir. El me ha tomado la palabra, pero ¡de qué manera! Me encuentro ahora en una angustiosa oscuridad interior. Ellos han destruido mi proyecto de vida –que yo consideraba definitivo- y me han trazado de improviso otro nuevo que aún no acierto a descubrir.
Le escribo, Madre, no para recibir su consuelo, sino para que me ayude a dar gracias a Dios por haberme asociado a millares de compatriotas mías –ofendidas- y a aceptar la maternidad no deseada… Mi humillación se suma a las de las demás, y sólo puedo ya ofrecerla por la expiación de los pecados cometidos por los anónimos violadores y por la paz entre las dos etnias opuestas, aceptando la deshonra sufrida y entregándola a la piedad de Dios.
No se asombre de que le pida compartir conmigo una gracia que pudiera parecer absurda. He llorado en estos meses todas mis lágrimas por mis dos hermanos, asesinados por los mismos agresores que van aterrorizando nuestras ciudades. Pensé que ya no podría sufrir muchas cosas más: nunca creí que el dolor pudiera alcanzar tales dimensiones.
A la puerta de nuestros conventos, llamaban cada día centenares de criaturas famélicas, con la desesperación en sus ojos. La semana pasada, una joven de dieciocho años me había dicho: Afortunada, usted, que ha escogido un sitio donde la milicia no puede entrar”; y añadió: “Usted no sabe qué es la deshonra”. Lo pensé despacio y vi que se trataba del dolor de mi gente; y casi sentí vergüenza al estar excluida de su entorno.
Ahora soy una de ellas –una de tantas mujeres anónimas de mi pueblo, con el cuerpo destrozado y el alma saqueada-. El Señor me ha admitido al misterio de la vergüenza; es más: a esta hermana suya, le ha concedido el privilegio de comprender hasta el fondo la fuerza diabólica del mal.
Sé que, de hoy en adelante, las palabras de valor y consuelo que trataré de sacar de mi pobre corazón serán de verdad creídas por la gente, porque mi historia es la suya, y mi resignación sostenida por la fe, podrá servir, si no de ejemplo, al menos de confrontación con sus reacciones morales.
Todo ha pasado, Madre, pero ahora comienza todo.
En su llamada telefónica después de decirme palabras de consuelo que le agradeceré toda la vida, me hizo usted una pregunta: “¿Qué harás de la vida que te ha sido impuesta en tu vientre?”. Sentí que mi voz temblaba al hacerme esta pregunta, que no podía ser respondida de inmediato –no porque no haya reflexionado sobre la elección que tenía que hacer, sino porque usted no quería turbar con eventuales proyectos mis decisiones.
Lo he decidido ya: si soy madre, el niño será mío y de ningún otro. Lo podría confiar a otras personas, pero él tiene derecho a mi amor de madre, aunque no haya sido deseado, querido. No se puede arrancar una planta de sus raíces. El grano que ha caído en una tierra tiene necesidad de crecer allí.
Realizaré mi vida religiosa, pero de otro modo. No pido nada a mi Congregación, que me lo ha dado ya todo. Estoy agradecida a la fraternidad de mis hermanas  y a sus atenciones; sobre todo, por no haberme molestado con peticiones indiscretas.
Me iré con mi hijo. No sé adónde, pero Dios, que ha roto de improviso mi mayor alegría, me indicará el camino que tendré que seguir para cumplir su voluntad.
Seré pobre; retomaré el viejo delantal y me pondré los zuecos que usan las mujeres los días de trabajo; e iré con mi madre a recoger resina de nuestros grandes bosques… Haré todo lo posible para romper la cadena del odio que destruye nuestros países. Al hijo que espero le enseñaré solamente a amar. Mi hijo, nacido de la violencia, será testigo, a mi lado, de que la única grandeza que honra a la persona es la del perdón”.

Pablo DominguezHasta la cumbre. Testamento espiritual. Editorial San Pablo 2009.

martes, 8 de marzo de 2011

8 de marzo día de la mujer trabajadora. DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

   FELICIDADES A TODAS ESAS MUJERES TRABAJADORAS, ESPECIALMENTE A AQUELLAS QUE SEGURO HOY HAN PASADO SIN PENA NI GLORIA POR ESTE DIA Y SIN NINGÚN RECONOCIMIENTO.
   Desde que me incorporé al mundo laboral siempre tuve una duda cuando llegaba este día y seguro que la misma pregunta os la habreís hecho más de una. Con todas las fiestas y días que se celebran a lo largo del calendario. ¿No merece la pena que este 8 de marzo nos lo hicieran festivo a las mujeres? No es pedir un monumento, ni siquiera una paga extra o diez días más de vacaciones. ¿Tanto costaría un recocimiento festivo de un solo día? Somos mujeres trabajadoras,sí, pero a jornada completa. No importa el contrato que hemos firmado, nuestra jornada termina cuando al fin apoyamos la cabeza en nuestra cama al llegar la noche.
   Una vez oí un comentario que no me hizo ni pizca de gracía, pero a veces a los necios lo mejor es pagarles con la ignorancía. Un hombre dijo que para las que trabajabamos que no mereciamos ni día. Pobre hombre, no se acordó en ese momento que fue una mujer la que lo sacó adelante con mucho trabajo en una España de posguerra, que es una mujer quien le da de comer, le atiende y le cuida y trabaja para él desde que se levanta hasta que se acuesta. Porque a pesar de que cada vez son más las mujeres que nos vemos, al menos en mi caso en la necesidad de salir al mundo laboral y ayudar al mantenimiento economico del hogar. Hay muchas mujeres trabajadoras que sin contrato lo hacen cada dia desde sus casas, sin sueldos y sin que nisiquiera les llegue un pequeño reconocimiento. Yo al menos no conozco a ninguna mujer que no trabaje de un modo u otro.
   Especialmente conozco la historia de una mujer que con dieciocho años se vino a la ciudad desde un pequeño pueblecito de la sierra gaditana. Que trabajó hasta casarse para ayudar a su familia. Que se casó y trabajó cuidando de su familia. Y durante toda su vida hasta el dia de hoy no ha hecho otra cosa que trabajar. Y jamás recibió un sueldo a su trabajo. Por que ser ama de casa es la profesión peor pagada. Pero ella nunca se quejó. Fue esposa, fue madre y tambien hija que supo en la vejez cuidar de sus padres. Fue nuera, porque como una hija cuidó tambien de sus suegros en su ancianidad. Y hoy dia sigue trabajando como madre de familia y ama de casa que fue la profesión que eliguió. Y yo te doy las gracias mamá, por tu coraje y tu constancia. Por tu trabajo de cada día siempre a la sombra como tantas y tantas mujeres que por no estar en la calle trabajando, no son reconocidas como trabajadoras. Las que ocupan los peores puestos de cara a la sociedad, pero las que habeis sabido elegir con el corazón.
Gracias mamá por tu trabajo constante todos estos años y por la lección de humanidad tan grande que me has dado en herencia. Por renunciar a un trabajo asalariado y elegir la profesión peor pagada pero más productiva. Vosotros sois las mujeres que levantan un pais y hacen de la sociedad algo mejor.

domingo, 6 de marzo de 2011

Los hijos curan hasta la enfermedad del alma.DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

     A mi nunca me gustaron los niños, Pepe incluso me regaña cuando me oye comentarlo, pero es la verdad. Con quince años tuve a mi única hermana, Marichu, para mi es como una hija. La quiero del mismo modo que a mis dos hijos de parto, en eso es en lo único que ella se diferencia de los otros dos, que no la tuve en mis entrañas. Pero la deseé ya antes de nacer y la crié y la quiero como a la niña de mis ojos. Así que puedo decir que son tres los hijos que tengo y sin gustarme los niños. Soy la madre con menos paciencía  del mundo, eso sin contar lo poco constante que soy, y las de veces que me gustaría salir corriendo de ellos y que no me alcanzaran. Quizás aún no lo he hecho porque soy tan patosa corriendo que me darían alcance en los primeros diez metros, vamos, ¿qué digo diez? Ni en cuatro, porque seguro que traspongo y aterrizo de bruces.
     En estos días que la depresión me gana la batalla momentaneamente, y me cuesta más desarrollar mi labor de madre, tengo que dar gracias a Dios que me puso en mi camino a Pepe, porque a pesar de ser un hombre muy normalito (yo siempre digo que es el Ken básico de Barbie) Es él quien me lleva hacía delante con mi enfermedad, a mi y a los niños. Y los niños aunque a veces nos den ganas de comernoslos, son los que en una familia tienen el poder de curar cualquier enfermedad. Los que pulen cualquier fisura y los que elevan el espiritu hasta el cielo donde habita el Padre. Porque precisamente los hijos son ese don de Dios enviados para sacarnos de todas nuestras miserias y egoismos.
     Esta mañana luché contra la sedación del tratamiento y me vestí, acompañé a mi familia a misa de niños a las doce y media. Una hermana de mi comunidad que sabe de mi situación economica me dio dinero para que llevara a los niños a comer una hamburguesa a ese sitio que tanto gusta a todos los niños. Luego estuvimos en el parque, verlos disfrutar apaciguaba mis fantasmas internos y curaba las heridas que solo yo siento dentro de mi. Luego estuvimos el resto de la tarde en casa de Bea y Fernando, ella es mi amiga desde parvulario, y la tata de mis niños. Ellos no tienen hijos aún, aunque después de la tarde que le han dado los mios no creo que le hallan quedado muchas ganas de tener los suyos propios.


     Yo sin embargo hoy, pese a mi enfermedad que me aplasta por momentos, el paro que deja la situación economica de mi casa por el suelo y algunos que otros problemas más de esos que en todas las familias no faltan. Tengo que decir: Gracias Padre Santo, por fijarte en mi un día, por no tener en cuenta mi falta para dar la talla y por hacerme ser madre de familia. Por permitirme estar hoy enferma y ver que poca cosa soy, por darme la oportunidad de ver cuan afortunada soy de descubrir que Tú me amas incluso asi.  Por darme a Pepe como esposo, pero sobre todo por haberme hecho fecunda, y por los hijos que me has regalado. Gracias Señor por el día de hoy.

miércoles, 2 de marzo de 2011

Primer día de baja.DIARIO DE UNA MADRE IMPERFECTA.

   Por si la situación en casa podía empeorarse, y me refiero al tema economico, ayer me dieron la baja laboral. Llevo siete largos años cargando con esta cruz, y doy gracías a Dios por ella. Tengo depresion y amenudo se me complica con cuadros de ansiedad. Con ayuda de los farmacos, el seguimiento del especialista y la aceptación que recibo de la mano del Señor voy llevandola. Mi marido, a pesar de que a veces se ve desbordado por las situaciones que tiene que afrontar con mi enfermedad es mi heroe, mi mayor apoyo. Y aunque me duele por mis hijos que son pequeños y se ven enfrentados a su corta edad al sufrimiento de ver a su madre enferma, descubro en ellos la madurez y el entendimiento que muchos otros no tienen a su edad.
   Hoy a sido un dia rarito, me levanté mareada por el efecto de los sedantes. El medico quiere que me descanse el cerebro y que duerma un poco. Pero despues de dos años cursados por mi hijo pequeño en parvularios, era el primer día que yo estaba en casa para arrerglarlo, todo el esfuerzo mereció la pena por ver su carita mientras lo arreglaba. Normalmente lo hace su padre, que despues de dos años largos sigue en paro, lo mejor de estar parado es que sus hijos pueden disfrutar de él y viceversa. Tambien mi hija estaba encantada de que su madre pudiera peinarla, normalmente va con diadema y la melena cepillada porque a Pepe no se le da bien lo de peluquero. A mi tampoco por la falta de precisión que tenia, pero ella iba encantanda.
   Las personas nos angustiamos a menudo por tantas cosas, que si nos parasemos a pensar detenidamente seguro que podriamos prescindir de bastante de ellas. Una casa más pequeña por tener un hijo más, prescindir del coche y poder estar en casa un miembro paterno en vez de responsabilizar a los abuelos del cuidado de los niños. Porque nada hace más feliz al ser humano que la donación del propio yo. Los padres nos donamos por completo al reproducirnos. Pero los hijos, necesitan disfrutar de sus padres, ellos no entienten de estatus social, ni de tener una vida de mayores comodidades. Mis hijos por ejemplo son los niños más felices del mundo jugando en la calle a la pelota con su padre, porque ahora gracias a la crisis laboral mis hijos tienen a su padre en casa. Y ademas estan aprendiendo a valorar más un yogurt, una chucha,  o cualquier extra que se les ofrece de lo que antes sobraba en casa y lo comian sin más. Y yo hoy, con 20€ en la cartera y sin saber cuando me pagara los meses que me debe mi jefe, de baja, medio colocada por la medicación y con una casa que se me viene abajo por la humedad... SOY LA MADRE Y LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO. Animo a todos los que pensais que en vuestra vida no hay salida, porque puede ser más grande de lo que esperamos encontrarnos y por eso no alcanzamos a verla. La paz del Señor habite en vuestro corazón, como habita hoy en el mio.
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