VIVIR.

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"Amaré la luz porque me muestra el camino, sin embargo, voy a soportar la oscuridad porque me muestra las estrellas". (Og Mandino)


Este fin de semana nada a tenido que ver con el pasado. Me cuesta mantener serenidad y respirar en paz. 
Es mi actitud el peor de mis enemigos. A veces no es bueno disponer de un sexto sentido como éste mío que se antepone a los hechos. Yo nunca lo quise. porque soy sensible y me afecta, es difícil saber antes que los demás lo que va a acontecer y no poder hacer nada. A veces porque tu propia moral marca las pautas que crees son las correctas y otras porque los nervios te pueden y eres como un rabillo lagartija sacudido por los últimos impulsos nerviosos...

Es duro saber cosas que otros no pueden hasta que suceden y he de ser fiel a mi conciencia siempre para no sucumbir a ello como otros. Hay quienes indagan, investigan, intentan mejorar en ello... Yo nunca he querido ser diferente, si ello conlleva pagar un precio como éste. 
Bastante duro es ya vivir.

Repito, bastante duro es ya vivir y torear los acontecimientos que transcurren, como para además tener que estar batallando con esos que se acoplan a tu cabeza y anuncian. Es duro estar hablando con alguien y saber lo que va a decir, o lo que calla, o peor, lo que oculta. Y no dejar que eso afecte a tu forma de entender la relación que te une a las personas. No convertirte en un individuo capaz de juzgar de ante mano o usar esas ventajas a tu beneficio. 

Con la muerte de mi madre he aprendido la lección para los restos. Fue muy duro saberlo y dejar que cada uno tomara sus decisiones. Muchas han sido las criticas que he recibido luego de quienes me conocen y en su momento antes de que sucediera ya dije que pasaría. Solo que entonces no me creyeron, debieron pensar que era la lógica de enfrentar una situación critica. Ahora incluso me han llegado a decir que si yo lo tenia tan claro porque no hice algo para que no se hubiese operado. 

No voy a mentir. En momentos como los de este viernes, tirada en mi camino a oscuras, sin poderme levantar del suelo, sin saber si tenia roto el pie o algo más. Aguardando que los minutos pasaran y Pepe volviera, lo pensé. También pensé en ella, cuando la desesperación de la soledad que siento me aplastó, pensé en que hubiese sido si me hubiese impuesto a esa operación, ¿ella estaría ahora aquí cuidándome en mi convalecencia? ¿Se habría impuesto el destino a seguir su curso y se la habría llevado en la pelea que hubo en casa con mi cuñado? ¿Hubiese sido en Mayo con la repetición del ictu de papá?

Sabía que el primer día de San Juan sin mamá en casa no iba a ser normal. Por varias razones. 
La noche de San Juan siempre ha sido muy especial para mi, no sabría explicarlo aquí sin que sonara muy raro, siendo un blog católico. Yo no soy en absoluto supersticiosa, nunca la he celebrado como hacen la gente ni he realizado ritos. Siempre he creído que las fiestas donde el mundo espiritual está de por medio, hay que tener  mucho cuidado. A mi por desgracia me llegan muchos mensajes, y no de redes sociales... Mi ángel de la guarda siempre me dice que no de pie. Que no permita que me afecten y que simplemente confíe en la Omnipotencia de quien está por encima de cualquier otra fuerza. 

Este año lo único bueno que acontece en mi vida se siente amenazado. Cuídate de las personas que no buscan tu bien, está atenta a los signos...
Siempre he arrastrado la envida de otras personas, y digo la verdad cuando expreso que lo no comprendo porque yo soy demasiado normal para pensar en las razones que tienen los demás para envidiarme. Pero cierto es que cada vez que en cosas concretas empiezo a levantar cabeza, surgen personas y malas obras por su parte que terminan por afectar directamente en mis ánimos y a veces hasta en lo que acontece. 

Llevo días muy alterada, el estrés me ha provocado de nuevo reacción alérgica en la piel. El viernes en cuanto la situación familiar se puso tirante me puse como la masa, no verde, llena de urticaria y con la cara como el culo un mandril. 
Tuve que llevar a mi hijo al cole a la fiesta de éste y volverme sin ver a mi sobrino bailar. Le digo a mi hijo que cuando falten tres clases me llame por el móvil para ir, verlo actuar y volverme, por nada del mundo iba a perderme a mi hijo un año que estoy en casa y que además no estaba Lucy, ella estaba en Madrid de excursión, Pepe dijo que no iba, así que yo tenia que ir aunque fuera como un monstruo.   

Después de que Pepe y yo discutiéramos, accedió a ir. Pero a veces es como dice mi ángel... "haz de respirar y no forzar las cosas, solo déjate llevar por lo que tu corazón te impulse y deja a los demás que hagan".
Yo solo pensaba en mi hijo, en que iba a salir allí a actuar y que no habría nadie de su familia para verle. Pues cuando llama nos dice que ya van a salir que les falta muy poco. Entonces Pepe dice que vamos y ambos salimos a toda pastilla por el coche, serian las diez de la noche, el camino ya en penumbra, las carreras, la tensión y "cataplamm" ostia que me pego. Caí con mi metro sesenta y nueve a todo lo largo después de doblarse el pie derecho por el tobillo. Fue una caída fuerte, me golpeé el costado, una rodilla, una mano, el tobillo me dolia un huevo... Y en mitad de la oscuridad Pepe que me intenta levantar. Le digo que no me toque que siga para el cole. Discutimos. Le digo que no se si tengo algo roto. Que lo primero es que nos calmemos que vaya a ver al niño cantar, que yo me esperaré allí mientras vuelve. Dice para llamar a mi padre a quien le hemos dejado el móvil activado al lado mientras vamos a la actuación del niño. Le digo que no, no quiero que mi padre tenga que verme así. Después de protestar Pepe va a ver el niño y vuelve. 

En esa situación, pienso en la gente que quiero, en la que me falta y lloro como hace mucho que no lloraba. 
Al final las malas energías un año más acontecen y me machacan. Pero sobrevivo a la noche... 
Todas las noches de San Juan han sido malas. 
Esta no iba a ser diferente. Noticias que llegan y no me gustan de gente que se que buscan mi mal. Lo que acontece físicamente, sé que no tengo el tobillo roto, pero no puedo caminar, ni apoyarme en la mano, el costado machacado. Me acuesto a la espera que Lucy llegue de la excursión para recogerla que se quede aquí en casa con su hermano y Pepe pueda llevarme al hospital. No quiero que papá sepa nada hasta que no se haga de día, no deseo que la primera felicitación del día de su santo sea eso. Así que lo dejamos dormir, para que preocuparlo.

Hablo con mi hija, me dice que están llegando, que avisa cuando estén llegando a Sevilla. Una hora después la llamo, no coge el móvil, la vuelvo a llamar, nada. El washapp no ha cambiado de hora desde la última conexión, ni el suyo ni el de su amiga. La llamo también, nada, no cogen los teléfonos. Más de una hora sin que nadie coja los teléfonos. Eso fue lo peor de la noche. No podía más. Habían dejado los moviles sin sonido y no lo escucharon, a mi, casi me da algo. 

Cuando llegaron, me llevó Pepe al hospital, en fin... Poco pasó, la noche abrió paso al día y aunque este año no estamos para celebraciones no hubo que maldecir nuevas desgracias. 

Pensaba que como me encuentro es suficiente para el "finde malaje"
Pero no.
Recién me llama mi Paco. En cuanto le oigo la voz se que pasa algo. Su padre ha sufrido un ictu, está muy malito, muriéndose. Y quiera Dios que muera, las secuelas son muy importantes y ya ha pasado de los 80. Mi primo me dice que ni que se me ocurra salir así como estoy, que cuando pase lo que sea me avisara. Se me rompe el alma, yo quiero a mi primo como si fuera mi hermano mayor. Fuimos los dos hijos únicos muchos años y eramos como hermanos. Sucedió en la noche del solsticio de verano mi primo ha esperado para decírmelo. 

A veces vivir es lo único que tenemos.
Hoy te pido que si estás ahí reces conmigo para que Dios tenga en su voluntad llevarse a mi tío pronto. En sus condiciones físicas, será lo mejor para no alargar la agonía. 

Como le decía a mi Paco: Es lo que nos toca vivir y tenemos que ser fuerte. Más de lo que somos.






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