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Crónicas de la Nochebuena.

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"Si no quieres sufrir no ames, ¿pero si no amas para que quieres vivir?"(San Agustín)



La noche del 23 me dio un bajonazo descomunal. De buenas a primeras estábamos Pepe y yo sentados en el sofá viendo la tele, Lucy en su dormitorio e Iván en casa de un amiguito. De pronto salen los típicos anuncios de los programas de Nochebuena y pienso en mi madre, en que hacia un año tal noche como esa yo estaba trabajando y me la pasé llorando; salí a medio día del 24 y ya llevaba concienciado que tenia que ser muy fuerte para estar al 200% y afrontar la realidad que ya conocía... siempre supe que era la última Noche buena con mi madre. Y en casa de mi hermana lo íbamos a celebrar en la intimidad de la familia. Al ser consciente que me encontraba en una situación similar: tener que echar el resto y aguantar el tirón de las siguientes 48 horas, un dolor en el pecho me dejó casi kao al comprender que la sensación era igual de dolorosa pero que ahora mi madre no estaba. Entonces le pregunto…

11 meses.

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“¿Amas la vida? Pues si amas la vida no malgastes el tiempo, por que el tiempo es el bien del que está hecha la vida.” (Benjamin Franklin)
El tiempo transcurre. La vida permanece por encima del dolor. Ahí fuera el ritmo de las cosas continua, cada cual en sus tareas... las mías... las mías se quedaron atrapadas como de costumbre en favor de las de otros.  
Desde este punto estático de mi realidad miro y no siento nada. Ni la ausencia del apoyo de quienes necesité me afecta ya. Hay algo peor que el dolor, la ausencia de éste.  Ya nada me duele. Aunque sigo esperando.
Respiro por inercia, y permanezco... resisto el paso de los días en soledad. Ese tal Murphy debe estar hasta la médula por mi. Pobre chaval, no ve que a mi ya no se me puede golpear más fuerte. 
Como los pantanos de España, mi deposito a bajo nivel, ya no tengo ni lagrimas con que regar la esperanza. Hay un terrenal seco, resquebrajadizo, que mantiene a todos allá en sus verdes praderas apartados de esta tierra en época de…

ANIVERSARIOS.

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"Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después todo el amor pertenece a los pensamientos"  (Albert Einstein) 
Hoy hubiesen cumplido 44 años de aniversario. Es curioso, mientras desayunaba frente a él, mirando esa infinita tristeza que hay en su ojos, me acordaba del año pasado. Llegué del trabajo y lo primero que hice fue ir a buscar a mi padre para decirle que si se había acordado que era su aniversario de boda. Como era de esperar no tenía ni idea. Le dije que entrara para adentro y felicitara a mamá y le diera el regalito, un bote de colonia y una crema perfumada que le traía pues sabía bien de sobra que él como siempre no se acordaría. Refunfuñando y diciendo que eran tonterías, aún así cogió el paquete, dejó lo que estaba trabajando en el huerto y subió a casa a felicitar a mamá.  Al rato viene mi madre aguantando la risa a mi casa y me da las gracias. Me hago la tonta como si pudiera engañarla, le digo que no, que está vez es que papá se ha acordado de…

Gritos.

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"Quizá no llegue el milagro que esperas, pero para alguien más tú eres el milagro, se un amigo, un padre, un esposo y las cosas cambiarán" (Nick Vujicic)
Y cuando la fuerzas abandonan y ya no se puede obrar maravillas a tu alrededor... a donde ir? He perdido veinte kilos, he enterrado a mi madre, soporto poder ver a mi hermana fuera de casa, vivir solo para mi familia renunciando a todos mis sueños como individuo, y no me lamento, lo hago con orgullo y satisfacción. Pero no estoy preparada para esto... Señor, con esto no puedo.  Si alguna vez he merecido ser digna a tus ojos por algo tenlo ahora en cuenta, te lo ruego, aparta esta cruz de mi... o dame fuerzas para persistir en ella. No estoy preparada para ver el ocaso de papá. No puedo verlo pequeño y deprimido en una cama sin levantarse y sin comer... No puedo, joder! Ya sé que yo no soy tu hija prodiga, que solo soy la porculera que siempre está metiendo la pata y quejándose en casa. Pero eres mi Padre! Lo eres.  Así que …

Cerrando Octubre.

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"En aquellos días aprendí dónde hay que interrumpir la discusión para que no se transforme en embuste y dónde ha de empezar la resistencia para salvaguardar la libertad" (BenedictoXVI)
No ha sido un mes fácil. A Dios gracias puedo contarlo. Hoy sin perder mi serenidad. 
Decía que ha sido difícil. Octubre siempre ha sido para mi un mes especial. Se celebra en mi ciudad la Romeria de Valme el tercer domingo del mes. El 15 es el cumpleaños de mi padre. Este año coincidían muchas cosas en un mismo fin de semana. Y he tenido el animo crispado, con grandes altibajos. 
Al final, todo va pasando Y en definitiva hay que adaptarse y reponerse.  Es duro, cuando falta una madre en casa es cuando realmente te das cuenta la misión tan importante que tiene la mujer dentro de la familia. Bueno, hay madres para todos los gustos. La mía no era perfecta. Pero era ejemplar en muchas cosas. Mi madre era una mujer generosa. De ese tipo de generosidad que no lleva nombre. Que pasa como inadvertida…

El día después... y van dos.

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«En ningún momento es la libertad de expresión más preciada que cuando uno se golpea el pulgar con un martillo»Marshall Lumsden (1922-2010). Redactor de prensa estadounidense.
Mi padre y yo ayer por la mañana viendo la manifestación en Cataluña. Todavía me parto de la risa cada vez que lo pienso. Nadie en este mundo tiene la capacidad de hacerme reír como él.
Los dos sentados en mi salón, en un momento se nos acopla Iván y luego Pepe. A papá la medicación de la depresión ya le va haciendo efecto. Ha sido muy duro estas dos semanas, verle en la cama tumbado sin moverse, diciendo que no se encuentra bien, que no sabe lo que le pasa, pero que no tiene ganas de moverse y que le pesa todo el cuerpo. (No hubo un demonio en el infierno al que yo no maldijera) Porque yo mejor que nadie se lo que la medicación para la depresión puede hacerte si no te sienta bien. He temido que le pasara igual. A Dios gracias va funcionando y lo sé porque le veo menos agresivo, y empezando a soltar de las suyas…

... resistiendo.

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"La desesperación infunde valor al cobarde" Thomas Fuller



Estos días respirar se ha convertido en una constante por resistir un momento. No tengo ni siquiera aspiración al de mañana. Cuando me meto a la cama y todos duermen ya... Dejo de resistirme y muero en agonizante silencio. 
Las personas tenemos un limite de resistencia. Creo que yo me mantengo por  la inercia del empuje de quienes con la fe me impulsáis hacia delante. Hace semanas que respiro muerta. Y aún así... Mientras siento el dolor de ser arrastrada de este modo extraño, desesperado y cobarde... No dejo de buscar el cartel de salida. 
Sé que la hay... Aún cuando esté en un idioma desconocido para mi estado actual. 




Las reglas del juego.

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“A la sombra de la ignorancia trabaja el crimen”(Simón Bolívar)
Estos días intento mantenerme callada, observando el mundo que me rodea y sus ciudadanos. No me gusta lo que veo, aprendo de todo. A más de uno le metía dos buenas ostias por imbécil y por poner en riesgo el confort y la paz en que transcurren los días de mis hijos. Eso no sería democrático. Lo de meter dos ostias, porque yo no soy agente de la autoridad.
Y sí... yo soy de las que pienso que a veces el orden requiere desgraciadamente ser establecido por la fuerza. Jugar una partida requiere conocer todas las reglas y ajustarse a ellas para ganar. 
Mi respeto y mi orgullo están con las fuerzas del orden que estos días han cumplido y cumplen con su labor. Lastima que haya trabajos tan poco agradecidos y en los que un día te llaman héroe y al otro asesino.
Cuando vengan los malos a asaltar tu casa llama a la floristería en lugar de al 091. Que con un ramo de claveles seguro que te solucionan la papeleta.   Y cuando vengan a d…

43...

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"Cada uno somos un desierto"(François Mauriac)
Me asomo al reto de un año más con los pies desgastados y el corazón ultrajado. Con unos ojos que a pesar de no poder disimular la tristeza, están serenos, esperanzados...  Porque yo se de quien me he fiado.  ¡¡¡Amor de mi alma, Amado mio... mi Amigo; átame fuerte que yo no me resista!!!



      Salmo, 42.


1.Del maestro de coro. Poema. De los hijos de Coré. 2.Como jadea la cierva, tras las corrientes de agua, así jadea mi alma, en pos de ti, mi Dios. 3.Tiene mi alma sed de Dios, del Dios vivo; ¿cuándo podré ir a ver la faz de Dios? 4.¡Son mis lágrimas mi pan, de día y de noche, mientras me dicen todo el día: ¿En dónde está tu Dios? 5.Yo lo recuerdo, y derramo dentro de mí mi alma, cómo marchaba a la Tienda admirable, a la Casa de Dios, entre los gritos de júbilo y de loa, y el gentío festivo. 6.¿Por qué, alma mía, desfalleces y te agitas por mí? Espera en Dios: aún le alabaré, ¡salvación de mi rostro y 7.mi Dios! En mí mi alma desfallece.…

De 13 a 16 van 3.

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Faltan tres días para mi 43 cumpleaños y hoy hace nueve meses que murió mi madre. Estos días la tristeza se me dispara y cobra vida propia en mi pensamiento. Me hace preguntas crueles. Tales como si coinciden fechas con mi gestación de aquellos días. Puede ser.
Cuatro décadas después mi madre me vuelve a dar a luz. Es mi primer año sin ella y estos nueve meses han sido a cada cual que van llegando más difícil de aceptar. Se me fue en el peor de los momentos. Cuando más vulnerable me siento y peor estoy de salud.

Esta vez no daré ni un paso más atrás cuando el sufrimiento me intente aplicar una técnica de K.O.
Se acabó el tiempo de preparación. Voy a salir al mundo y voy a gritar a pleno pulmón.
Todos tenemos una Lady Laura a la que añoramos en noches frías de Enero.

Nadie estará allí para nosotros, ni siquiera una madre rolliza para reconfortarnos con sus pechos. O sí, puede que sí... Claridad de la muerte, tu leche rebosa en mis labios como un seno de lactancia maltratado, al hartazg…

SIETE de septiembre = 15... y sumando.

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"¿De qué sirve brindar a los hijos todos los caprichos, si no les brindamos una verdadera familia?" (S. Biffi) Este va a ser uno de esos post sin vaselina, así que vete preparando si tienes intención de leerlo hasta el final. 
El que después de quince años, veinte, cincuenta... siga igual de enamorado de su pareja que levante la mano y comparta el secreto de la eterna felicidad. Porque a mi lo que me dan es ganas de matar a mi marido como una media de cincuenta veces al día. Y como otras cien, de irme por tabaco (aunque ya no fume) y no volver más.
Y no me cabe duda de que a él le pasa lo mismo. 
Yo soy muy realista. Hasta cuando me enamoro. Aunque suene a incongruencia.  Y sí, me enamoré de verdad una vez. Y sigo casada con ese hombre al que amé con todo el potencial de mi inconsciencia.

Recuerdo que cuando empezamos a salir un amigo en común se acercó a mi en la discoteca y me preguntó muy serio si mi relación con el Pepe Rosao era cierta. Lo confirmé.  No se lo creía.  Me…

Cuando llegue Septiembre.

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"Te estoy llamando con la voz, con el cuerpo, con la vida, con todo lo que tengo y que no tengo, con la desesperación, con sed, con llanto como si fueras aire y yo me ahogara como si fueras luz y me muriera" (Idea Vilariño) Septiembre Mi mes. Y ella no está.

No importa lo duro que está siendo, lo que el recuerdo de esos dos días me está haciendo por dentro. Solo tengo una opción. Aceptarlo y resistir.

Es duro ser la cabeza de familia, quien toma decisiones, quien piensa, quien tira de los demás. Aún tengo a mi padre, pero él no es mamá. No tiene esa capacidad de espíritu que tenía ella.

Quisiera aunque solo fuera por un rato sentirme como la niña que fui de mi padre. 
Verle con aquellos ojos de niña. Sentirme protegida, segura... 
Le miraba y sabía que nada malo podía pasarme. Era mi dios.
Siempre fui muy padrera, lo soy. Pero también supe que la base de la familia era mamá. Era el pilar de contención. Era la cabeza pensante, la que cargaba el peso de las responsabilidades a tom…

Yo tampoco tengo miedo.

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"El que cree que en el mundo los diablos nunca andan sin cuernos y los locos sin cascabeles, serán siempre víctima o juguete de ellos". (Arthur Schopenhauer)
Está bien. Voy a ser algo buena y callarme mucho de lo que pienso. (si puedo)

Estoy en directo siguiendo por la tele la manifestación. Es como estar viendo el Exorcista. La escena en que el Padre Lankester Merrin le falla el corazón y Karras intenta recuperarlo haciéndole una respiración cardipulmonar. Mientras el Pazuzu se "escojona" de risa.

Yo tampoco tengo miedo, pero a mi por favor que me lo digan en español, que esto es España y no un bazar chino, ni árabe.

Que sí.
Que valoro que la "gente", desde el Rey, hasta el último mono con autoridad que representa este país, incluidos los que formamos la masa multiforme, pongan la mejor de sus voluntades en un acto publico que represente la unión de un país.

¿Será que me estoy volviendo intolerante?
¿Será que soy muy impaciente y no puedo esperar a la pa…

Manual anti-miedo.

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"Las armas son instrumentos fatales que solamente deben ser utilizadas cuando no hay otra alternativa". (Sun Tzu)
Intento decirlo lo más suave que puedo... no se si va a salirme. Ya me conoces.  Impulsiva, visceral y dicen que inteligente. Yo solo llego a considerarme astuta. Por eso no me he lanzado a escribir en caliente.
No puedo cuando estoy en caliente evitar replicar a aquellos que, seguro con mejores sentimientos y valores que los míos, intentan sembrar paz, amor, armonía; en un mundo hostil donde lo último debería ser el ojo por ojo. 
Ya sabes lo que pienso yo de esto.  Escribo manual anti miedo. Por no poner manual anti terrorista.  Porque si lo hago la única imagen que me viene a la cabeza es lo que hacen ellos cuando aniquilan a los que consideran infieles y contrarios a lo suyo. Fusilamientos, decapitaciones masivas sin un ápice de misericordia y lo muestran con orgullo en redes de telecomunicaciones. 
Y el resto tenemos que mirar hacia otro lado si el estomago n…

12+1 ... Acelera hacia el infinito y más allá.

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“La experiencia no tiene valor ético alguno, es simplemente el nombre que damos a nuestros errores”. (Oscar Wilde)
Me quedo a cuadros... Manda huevos. Estos días he seguido las noticias que iban dando sobre Ángel Nieto. Se veía venir, pero ...joder... Si en algunas de sus brillantes carreras alguien hubiese realizado un pronostico de su muerte, ese sin duda hubiese debido ser Oscar Wilde. (lo escribo con todo el respeto, por la gran admiración que tengo a ambos personajes de la historia, que nadie se equivoque; ni confunda mi cinismo ácido de interpretar la realidad)
Para alguien como yo que ha crecido sobre una moto agarrada cual monita a la espalda de mi padre. Enfrentarme a la noticia del piloto ha sido como leer una de tantas frases brillantes del escritor.  Pura ironía.
... Sobre un quad...
Pues nada, así es la vida. Hoy estamos aquí y mañana seguimos corriendo y viviendo un poco más allá.  Por eso nunca me cansaré de decir a todo el que quiera escuchar, o en este caso leer...
Vi…

Skateboard... empezamos Agosto.

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"Cuando menos lo esperamos, la vida nos coloca delante un desafío que pone a prueba nuestro coraje y nuestra voluntad de cambio"(Paulo Coelho) Mi madre diría que estoy como un puto cencerro, y sí, posiblemente tenga razón en este pensamiento que me trae sus palabras a mi realidad. 
Pero... no deseo que el miedo a no ser capaz, se quede nunca en la casa de mis hijos. Eres más niña que ellos, solía decir mi madre cuando como a tal me regañaba si les seguía a mis hijos sus fantasías y se las intentaba hacer realidad. 
Puede que sea un desastre de madre en muchas facetas, y que cometa errores irreparables y aún así me quedará el poder decir que cada vez que lo hago me amparo en mi modo de entender que es lo mejor para ellos; después de todo nadie nos enseña a ser padres.
Y creo que todos esos libros de ayuda que venden son una mierda para la gente que piensa diferente, porque luego los hijos salen cada uno por peteneras y son individuos únicos e irrepetibles pese a estar creados…

Tiempo de espera.

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"Ama a tu vecino, pero no derribes la cerca de separación"(George Herbert)

Quedaría bien decir que puedo amar en esta dimensión de dolor, de decepción, de soledad en que me encuentro... Pero mentiría.
El miedo es a veces tan tormentoso, que no hay modo de amarlo aunque lo aceptemos como animal de compañía. 
La gente a menudo teme decir como se encuentra por temor a parecer débil.  Yo no. Yo sé quien soy.  Puedo mirar al miedo a la cara, a la desesperación, al dolor más tortuoso y mantenerme fría... Y también puedo patalear... Y llorar... Y hasta guardar silencio.
Lo admito, tengo miedo. He deseado morirme en tantas ocasiones en los últimos años que ahora que tengo posibilidades, en lugar de estar contenta, mira tú por donde... tengo miedo. Puta ironía esto de vivir como a destiempo. 
Este lugar siempre ha sido un punto de desahogo para mi. Una especie de precipicio al que asomarse y gritar.  Escuchar mi eco.  De algún modo volver con menos peso, yo, yo no se contar las cosas…