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UNA HISTORIA MÁS.


Esta es la historia de una chica que ya joven se creyó  el ombligo del mundo. Porque fue capaz de superar muchos complejos, de superar miedos y de ser capaz en todo momento de mostrarse al mundo como era. Decidió quitarse la protección de la careta y salir sin maquillajes, pero en esta sociedad cuando uno no aparenta y simplemente es, todas las bofetadas te las dan en el mismo sitio. Y lo peor es, que las que más duelen, te las das tu mismo sin darte cuenta.
Primero fue Él quien se dejó encontrar. Y yo tonta de mi crei que habia encontrado a Dios, ingenua.
Me pasé toda mi adolescencia sintiendome indigna de su amor. Sentia que me llamaba, que me decia : ven sigueme. Y yo siempre ponia escusa. Otra bofetada, Él solo me estaba amando, no me pedia nada, solo me acompañaba por el camino que yo libremente queria ir. Y cada vez que yo metia la pata y me la pegaba, Él estaba para consolarme y para empujarme hacia adelante. Yo me sentia infeliz temia no estar a la altura, y Él nunca llevó ningún metro para medirme. Como si de un embrión en su vientre se tratara Él me llevaba.
En mi lucha por encontrar la felicidad, busque incansable un hombre que me amara, que descubriera la mujer que era más allá de aquello en lo que me habia convertido. Lo tenia todo,buen tipo,carisma entre mis conocidos, coche, trabajo, dinero, independencia, todo lo que una chica podia desear con esa edad lo tenia yo. Pero no encontraba al hombre que yo necesitaba, fracasaba en todas las relaciones. Le pedia a Dios que me diera una explicación y la tenia en plenas narices. Era Jesucristo ese hombre. Estaba a mi lado, junto a mi, dentro de mi, en los rincones más reconditos de mi ser, penetrando y haciendose un hueco en mi corazón para que yo lo amará solo a Él. Por encima de todo incluso de mi, solo a Él como Él ya me amaba. Estaba junto a mi, donandose, pero yo no le veia, siendo lo que yo realmente andaba buscando. Hay madre, me creia yo que era lista, valiente mentecata. Caprichosa, prepotente, seguí buscando y Él viendo que yo iba a tardar en tener remedio, se apiadó de mi y puso en mi camino un buen hombre.
Pude elegir libremente y pude elegirle a Él y mi vida entonces hubiese sido un continuo clima de felicidad. Yo para mi amado y mi amado para mi.
No puedo quejarme porque Jesucristo en su infinito amor por mi, puso a Pepe en mi camino. Él que me conoce como nadie, que soy rebelde por naturaleza y que jamás me someto a nada ni a nadie, puso en mi camino un hombre sensato, que valora mi amor por él por encima de mis locuras y mi caracter indomable. Sé que otro hombre no aguantaria a mi lado, dejandome mandar, quedando siempre en un segundo plano y sobre todo en estos últimos nueve meses, cuidando de mi, soportando mi enfermedad, mi malos momentos, y teniendo que llevar el peso él solo de todo sin estar acostumbrado. Para mi no es facil reconocer esto. Menos publicamente, pero es la verdad. Elegimos libremente que camino tomar. Y tenemos que ser responsables del que tomamos. Porque si como yo la cagas tantas veces, tal vez un dia el camino de rectificar no esté cuando des la vuelta.                                                                                                                                           
   Hace tres años cuando ya la crisis economica comenzó a dar señales de vida. Mi familia y yo viviamos una época buena. Ambos conyuges teniamos puestos fijos en nuestra propia ciudad y la vida nos sonreia, yo estaba sana y todo era color de rosa. Entonces un dia mi ángel de la guarda me dijo que tenia que decirme algo. Y vaya si me lo dijo. Me dijo que mi misión primera era la de ser madre y que mis hijos me necesitaban en casa. Y yo dije que no, asi de claro, de nuevo tenia al Señor delante de las narices con un mensaje clarisimo y yo tan caprichosa, no queria escuchar. sabia que era verdad, pero aquella renuncia no salia de mi. Tenia miedo a quedarme en casa, a no trabajar.¿Yo sin trabajar? No me veia. Algo he aprendido en estos años y es que si dificil es combatir con el innombrable dia tras dia. Lo realmente dificil es querer hacerlo con Dios. Porque con ese si que no hay tu tia. Mi pensamiento retorcido no quiso ceder. Aún cuando yo sabia que la familia era primero que nada. Y entonces el Señor que por amar como ama no es un tonto enamorado. Hizo que Pepe entrara en el camino conmigo y yo sabia que aquello, seria el fin de mi resistencia. No se que le dijo Dios al corazón de Pepe. Pero en dos dias Pepe me salió con el tema de que uno de los dos tenia que dejar de trabajar por el bien de la familia y que los niños debian de criarse con sus padres y no con los abuelos y tenia toda la razón. Pero no era yo la que me iba a quedar en casa, vamos, seguro. Y Dios comenzó a probarme seriamente en aquel momento. Comencé a peorar de mi cuadro sicotico y empezé a medicarme. Pero sin dejar de trabajar, buena soy yo para un cara a cara. Cada dia estaba peor, ya no podia llevar el trabajo, la casa, los niños, mi salud y encima a Pepe dale que te pego con que me quedará en casa. Eso sin contar la tabarra que me daba mi ángel de la guarda, que a ese si que no lo callaba nadie. Un dia Pepe se puso tan serio que me dijo que si yo no lo hacia lo haria él. Que se lo decia algo dentro y yo pedia con todas mis fuerzas que ese algo no fuera Alguien y encima el mismo. Pero era. Y no tardó un mes de venirse de su puesto de trabajo. Todo el mundo pensó que estaba loco por renunciar a lo que renunció, incluso yo(cuanto lamento haberlo creido asi). Porque yo que me creia tan capaz de todo, a la hora de la verdad, no fui capaz de renunciar a mi libertad por los mios, pero Pepe si. 
Por amor a mi, me dejó igual que Dios, seguir siendo una niña caprichosa y que siquiera trabajando hasta caerme del burro por mi propio peso.
  Antes de caer mala, me llevé dos años y medio trabajando y siendo yo quien llevaba el sueldo a casa. Pepe se encargó de los niños, de la casa y de no saber hacer nada se convirtió en el amo de casa ideal. Mis hijos han disfrutado de su padre como pocos niños por cuestión de trabajo pueden disfrutar de sus papás. Y yo dia a dia, viendo todo lo que me perdia de mi hijos por trabajar, he ido aprendiendo. También la enfermedad se ha encargado de enseñarme. Porque cada vez he ido a peor, callada, intentando como un guerrero herido ser el último en quedar en pie. Más esta guerrera tenia un contrincante demasiado fuerte. Cuando te has dejado amar por una vez por Jesucristo, ya no puedes escapar de esa sed que te consume. Que te hace anhelar ser lo que no puedes, y no estar agusto con lo que antes eras. 
Mi ángel me dijo que ahora me tocaba ser alecionada, para que comprendiera lo que era la voluntad de Dios, aquello me sono a puro chino, pero no tardó en arrastrarme. Tuve una crisis de ansiedad en el trabajo y los siguientes nueve meses los he pasado entre tratamientos y cambios como en una mala pesadilla.
De ser la invatible  e pasado a ser la invalida. De cuidar a que me cuiden. Y estoy pagando con creces las consecuencias de ser libre y elegir con libertad mi destino, me equivoque. Y Jesucristo ha estado esperando todo este tiempo a mi lado, hasta que hace unos dias lo he reconocido. No es facil, no para mi reconocer que he estado equivocada. Pero mejor ahora que al final de mi vida. Porque miro mi lampara vacia y se que aún me queda un poco de tiempo para llenarla antes de que el novio llegue. Y por ello estoy agradecida al Señor. Por abrirme los ojos en este momento y no dejarme ciega otros 37 años más.
Mi Pepe, como me gusta a mi decir. Se va a Malaga el lunes a trabajar de momento de tres a cuatro meses y aunque no está muy lejos, al trabajar los fines de semana incluidos, posiblemente solo venga en Navidad. No voy a decir más que soy una mujer rota, llevo once años a su vera y no es facil. lucía lleva llorando desde ayer desconsoladamente. Desde aqui os pediria y agradeceria que pasarais por su blog y me la animaseis. Es muy madura, pero solo tiene 8 años y como su madre es una Wendy de papá. Iván, aún está intentando negar lo que ya comienza a entender, el llanto llegará cuando el lunes sea yo quien los recoja del cole y al llegar a casa ya no esté aqui su padre. Que Dios me coja a mi `confesá´con los dos llorandome.
Pepe me ha mirado a los ojos y me ha dicho: Gordita, puedo quedarme, ya saldremos para adelante, algo más saldrá. Ya verás, pero como tú estás asi de salud...
Mi ángel casi me ha gritado en el oido que ni se me ocurriera. Y Yo he asentido.
Se que esta es la voluntad de Dios. El modo en que nos encauza hacia lo que de verdad necesitamos y somos tan necios que ni aún poniendonoslo en las narices lo vemos.
No me quejaré, no lloraré (bueno, por lo menos delante de nadie) Y asumiré mi vocación como debo. Ahora me toca a mi disfrutar de mis hijos y a Pepe un poco de libertad. No voy a asustarme por como me encuentro de salud porque se que en cuanto Pepe no esté a mi lado para cuidarme, el Señor me sanará como muestra de su fidelidad al pacto que hizo conmigo cuando me prometió que si lo aceptaba como mi Dios, nunca me dejaria caer en la muerte. Y en la muerte casi estoy.                                                                                                                                      
Fuente de las fotografias: autor D. Joan.

Comentarios

  1. Mento, quisiera expresarme tan lindo como lo hacen los demás, pero no puedo,únicamente pienso...quién te va a cuidar a tí ? necesitas apoyarte en alguien cercano, que te ayude. Con los niños trata de que tengan confianza en que pronto volverá su papá, por favor has un esfuerzo por distraerte un poco te ayudaría mucho. Mis oraciones por tí y tu familia. Martha.

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  2. MARTHA cariño eres un sol y tus palabras sencillas y sinceras son las que mejor me llegan, te expresas perfectamente bien corazón. ¿Sabes? te voy a contar una cosilla entre tú y yo, como si nadie más nos escuchara. Para que cuando vuelvas a entrar y lo leas te quedes tranquila por mi. Hace unos ya, estuve muy mal con los nervios y casi llego a suicidarme en más de una ocasión. Pero Jesucristo que estaba a mi lado no me dejó nunca llegar a tal fin. Me hizo un regalo muy bonito porque desde mi impotencia y mi humillación le pedi perdón por no querer vivir. Y me regaló la voz de mi ángel, que desde entonces me habla alto y claro cada vez que soy tentada al fracaso. Mi ángel no es que hable, siempre esta en silencio, pero yo le siento, reconozco su brisa suave proteguiendome y su risita, porque él solo me avisa de un peligro o anuncia algo cuando se lo permiten, nunca habla por voluntad propia. Pero es muy risueño. Una vez me dijo estando yo muy mal con los nervios, visteté y que lleven hoy a misa que es la pascua del enfermo. Cuando fuí ungida con el Santo Crisma y me impusieron las manos. Oí al Señor que me decia que quedaba liberada del efecto del mal que me enfermaba y desde aquel momento, quede curada al instante y estuve muchos años sin tomar medicación. Esa es la garantia de mi fe Martha, yo ya lo he expirentado una vez, que poderoso es Dios para dar y quitar la vida y para hacer su voluntad donde nadie puede llegar. Por eso por muy mal que me pongo a veces y me va la vida, no pierdo nunca la esperanza, porque aún cuando no veo a Dios y no obtengo respuesta. Se que si lo hizo una vez puede volver a hacerlo y eso me ayuda a darle una patada a todos mis miedos.
    No te preocupes por mi Martha, se que en cuanto mi Pepe no este para cuidarme, mi Dios me pondrá medios para que me valga yo solita y me enviará siempre una ayuda de donde menos me espere. Además tengo la completa seguridad de que cuando me quede sola, Él se va a encargar de que yo mejore bastante. Sino verás como lo tengo que compartir.
    Gracias cariño por preocuparte por mi. Pero verás como Jesucristo me saca de está. Si más que Él no nos quiere nadie, ni nadie nos cura mejor.
    Yo no tengo miedo. Hoy he estado en la celebración de la liturgia y el Señor se ha encargado de dejarmelo bien clarito. <>.
    Eso me ha dicho Marta, y yo le creo.
    Un beso muy fuerte corazón.

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  3. Belén8:18

    Mento,eres una madre fantástica,una esposa ejemplar y lo mejor de todo eres una buena persona.No te conozco personalmente,pero se percibe a traves de tus palabras y de tu blog,que tienes un corazón muy grande.
    Estoy convencida de que todo te va a ir muy bien,te lo mereces.La salida de tu marido es temporal y para bien de vuestra familia.Tómalo como una bendición,con los tiempos que corren.

    Mento,estoy contigo en la oración y te pongo debajo del manto de mi Virgencita del Carmen,nunca falla.

    Un cariñoso saludo y aquí estoy contigo todos los dias amiga.

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  4. Anónimo10:40

    De acuerdo con las comentaristas anteriores:1)Que eres BUENA, no se te olvide, errores pasados ..algunos quiza..pero no tejuzgues tanduro que no has matao a nadie.. 2) que necesitas que te ayuden con los hijos, desde aqui desde internet no podemos mas que alentarte, pero luego esta el apoyo practico..Yo tambien tengo hijos y todas necesitamos ayuda para cuidarlos, no tiene nada que ver con tu enfermedad 3) que todas estamos un poco de los nervios, pero la valentia esta en contarlo.
    Espero que encuentrea apoyo cerca y ademas que sigas enganchada a internet para hablarnos...
    Suerte a t Pepe

    Wells

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  5. Gracias Belén amiga por tus oraciones y tu cariño. Me emociono con tus palabras, porque yo no me considero nada de lo que me dices. Como madre soy un desastre, lo de madre imperfecta no me lo digo por casualidad, soy un trasto. Si a mi siempre se me ha olvidado cuando era joven sacar a mis mascotas a la calle, y cosas asi. Muchas veces olvido cosas rutinarias del cuido de mis hijos y me digo que soy un desastre,pero bueno, tampoco se aprende en ser madre en ningún libro. puede haber libros buenisimos, pero la teorica es una cosa y la practica es otra. En cuanto a lo de esposa...Pepe siempre dice que él sabe que como yo lo quiero no lo ha querido nunca nadie, y me alegro de que sepa cuanto le quiero. Porque le quiero más que a los dos hijos de mis entrañas. Pepe lo es todo para mi, y aunque se que hay gente que no lo entiende e incluso me han dicho que soy mala madre por ello. La verdad es que yo no quiero que a mis hijos le de ni el viento. Pero mi Pepe es lo primero para mi, delante de él, solo Jesucristo, y detrás de él mis hijos y hermana con ellos que lo unico que no he echo a sido parirla, porque la he criado yo como a uno de mis hijos. Pero Pepe desde que el sacramento del matrimonio nos unió es uno en mi y yo en él. Y aunque somos la pareja más dificil del mundo para entendernos, porque no pegamos ni con lottite. En su lugar no pongo a nadie. Que mañana me la pega con otra y se va, pues estaria de Dios que el innombrable lo engañara, pero hoy por hoy lo es todo para mi. Sin embargo Belén yo soy muy mia y para convivir conmigo hay que tener dos pares, porque soy rebelde por naturaleza y no tengo asentadera.
    Un besito guapa, y un abrazo grande,grande.

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  6. Hay Wells que arte tienes canalla. Yo es que los errores pasados, el como el desodorante del bueno, no me abandona en `to´el dia. Jajaja. yo soy muy sincera, yo soy un trasto, lo que pasa es que estando buena siempre estoy de buen humor haciendo la payasa y suelo caer bien porque animo mucho a la gente a mi alrededor. Y la sociedad está falta de alegria, de animo. Pero luego soy una petardilla, y mq pasan `ka ´cosa, que es para escribir un libro. Yo no digo que sea mala, pero si soy una mujer dificil.
    Y gracias a Dios que mis padres viven al lado y me ayudan en todo lo que pueden las criaturas, pero ellos ya estan mayores y casi necesitan ya más de mi que yo de ellos. Pero mis niños estan tan locos con tener a sus abuelos tan cerca, estan disfrustando tanto de sus abuelos aqui junto, porque Pepe ya no tiene padres desde hace algunos años. Mi Lucy llevan tres dias fuera mis padres y está desatentada. Lo de ser madre Mrs Wells, es algo muy dificil, yo sufro mucho, pero es porque no me fio de Dios 100% que es el verdadero Padre y el que cuida realmente.
    Yo admiro tremendamente a toda mujer madre, porque es una vocación para mi muy dificil.
    Un abrazo fuerte corazón.

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  7. Querida Mento:
    Estás en un momento estupendo de tu vida y dispuesta a dar la cara. Enhorabuena.
    No, no es facil ser madre, te regalo mi secreto, lo que hice cuando me sentí incapaz de educar a mis hijos; dáselos a la Virgen, si, arráncalos de tu corazón y dáselos. Ella se ocupará, tu sólo tienes que hacer las lentejas, buscarles del cole y escuchar sus historias, de lo verdaderamente importante se ocupará Ella.
    Un abrazo

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  8. Gracia UNA MADRE AGRADECIDA por compartir conmigo tu secreto. No sabes el pedazo de sonrisa que me has arrancado. Me preguntaba si ese es tambien el motivo de tu alias en la blogosfera?
    Gracias preciosa, me acabas de dar mucho animo en el mayor de los retos que tengo. Se los dejaré a Maria, porque nadie como ella sabe ser Madre.
    Un beso corazón.

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  9. mi alias es sencillamente lo que soy, estoy siendo y me gustaría llegar a ser: una madre agradecida.

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  10. Querídisima Mento: Vaya hombre, parece que he empezado como la hacía el famoso consultorio de Elena Francis (que al final resultó ser un hombre)
    Sé lo que te debe haber costado compartir con nosotros tanta intimidad. Te doy las gracias. Lo valoro profundamente. Llevo intentando hace mucho tiempo, que los blogs sean también un sitio familiar, donde los amigos compartan las penas y las alegrías de verdad. ¿Qué vamos a temer, si todos calzamos zapatos, y estos a veces nos hacen caer?
    Es muy hermoso todo lo que cuentas, tus luchas, tus interrogantes y tu enfermedad. Leyéndote, pensaba en episodios de mi vida que también tienen cosas en común. Al final llego siempre a la misma conclusión. Dios es el único que sabe el final del libro, nosotros vamos abriendo páginas, unas son alegres, otras tristes, pero no son el final y Dios si que es original en sus guiones, porque siempre acaba en AMOR. No dejes de pasar páginas, confía , el AMOR inunda tu vida, y hay otro que lucha para que no lo veas, a ese ni caso ¡es un mentiroso!Estamos contigo. Y en esa separación que seguro traerá bendiciones, tienes a tu familia bloguera. Un abrazo muy fuerte. Luego paso a saludar a Lucy. Besos

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  11. UNA MADRE AGRADECIDA, cuanto encieran tus palabras, quedaté cerca que aprenda un poco de ti, ojala yo pueda decir igual de mi vocación. Porque a mi me cuesta tanto... Que más que agradecida tendria que escribir enfurecida, porque siempre estoy cabreada.
    Un beso guapa.

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  12. Tengo que decirlo Angelo lo siento. Pero es que si pusieras un consultorio da igual como te llamaras, seguro que tenia mucho exito,jajaja.
    Tus palabras me dan mucho animo y me serena, y para mi palabras claves son serenidad y templampla, porque soy un manojillo nervio inestable. Hablar de mi o de lo que me pasa, no es lo que más cuesta. Lo que me cuesta y me duele muchisimo es reconocer mi propia cruz. Que yo no soy Dios, que Dios es el otro. Y que no puedio por más que me esfuerce llegar a sitios que creia que alcanzaria. Tener que humillar,puf, me parte. Soy como el toro herido de muerte, el bravo no humilla en el descabelle hasta que no muere agonizando. pues yo soy asi, lo estoy viendo claro y no me dejo llevar, no me fio de Dios. Y esto es lo más duro de reconocer.
    Por eso se que ahora tengo al frente la verdadera lucha, porque lo he reconocido y estoy un paso más cerca de la conversión.
    Estas tres últimas semanas ha sido muy dificil lo de seguir este blog, pero pensé en la gente que entra cada dia y que debia de ser fiel a los que siguen entrando.Porque algo de Dios habrán encontrado y por ell@s sigo. Ingenua de mi, otra vez equivocandome. Por que no soy yo la que doy a ell@s, si no ell@s, sino ell@s a mi.
    Y en ti, en los demás bloguer@s he encontrado una familia, mi comunidad en la red, pero nada virtual. Esto es tan real como que es el mismo Jesucristo el que en su Amor nos está uniendo a tod@s.
    GRacias, un abrazo fuerte, fuerte.

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  13. Impresionante relato. Muchas veces se ha dicho que las historias que más acercan a DIOS, que las historias que más evangelizan, son los testimonios personales; los vividos y luchados en primera persona. Todo ese combate vital, lleno de victorias y derrotas, es toda una catequesis admirable, que yo te agradezco muchísimo.
    Me parece ejemplar. Como tantas veces se ha dicho, la vida de los grandes nunca ha sido fácil, entre las rosas siempre hay terribles espinas, el amar... duele. Porque nos duelen los que queremos, porque sabemos amar.
    Afortunadamente, tienes un ángel de la guardia fantástico, al que yo también le pido desde aquí, que te siga mostrando el camino. El mérito tuyo, aunque no siempre en linea recta, ha sido seguirlo. Has sabido ser fiel, has sabido querer, has sabido... AMAR, que al final es lo que importa.
    Pero... ¿quien habla de finales? lo que está pasando es una étapa más, mientras tenemos vida, no solo hay esperanza, sino motivos para agradecer, momentos por los que pelear, tiempo que gastar, amando... como tú, estás haciendo.
    Este gesto de compartir estas intimidades con nosotros, es un ejemplo más. Que me emociona mucho y que me hace rezar por tí, si cabe, con mucha más fuerza.
    Dios te bendiga, DIOS bendiga a TU PEPE (UN GRANDÍSIMO HOMBRE) y a tus queridos y muy bien educados en el amor, hijos.
    ABRAZOS DEL ALMA

    pdta. En parte, mi post sabatino lo hice, un poquito, pensando en tí, para ver si te animaba un poco. Aunque tu eres mas rockerilla, creo que te gustará recordar aquellas músicas.
    CHAO GUAPÍSIMA

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  14. Mecachis, ya me haz hecho llorar. Y pensar que lo primero que lei de ti me hizo que me calleras hasta mal.Claro que era un post de politica.
    Hay que ver como uno puede equivocarse, al hacer juicios. ¿Será eso por lo que el Señor tambien nos aleciona sobre lo de no juzgar?.Yo no me veo tan buena como me veis Arcen, de verdad que no. Solo cuando me veo muy apretada y me siento al limite, tal vez entonces si sea un poquitin buena, pero mientras, no. Soy como todo el mundo, medio buena tirando `pa´regular. Me equivoco muchas veces y hago mucho daño a los que tengo a mi alrededor.
    Lo único bueno de mi es la parte que pertenece al Señor, sin Él seria literalmente dañina. A veces incluso me aplasta la idea de si sirve de algo hacer las coas bien por el jesucristo si no salen del corazón ya con pura alegria y sin esfuerzo. Porque a mi me cuesta todo hacerlo un huevo y en ocasiones me planteo si lo estoy haciendo bien asi.
    Voy a ver esa entrada de la que me hablas, aunque con las gafas empañadas no veo mucho. ¿Sabes que te quiero, verdad? Y tengo tantas ganas de conocerte a ti y a tu familia.
    Nos vemos ahora en la Hoja, un bezaso guapetón.

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  15. A propósito... LAS FOTOS ... preciosas. TODASSSS.

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  16. Impresionada por la entrada. Muchas gracias por la confianza, por compartir con nosotros la historia de tu vida, con las alegrias y las heridas
    Solo decir que el Señor te sigue tan tan de cerca que te tiene cogida por las manos , por los pelos y por las orejas... Ja ja , quiero decir que te quiere muchísimo
    Me paso por el blog de Lucy
    Un beso muy fuerte

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  17. soy yo otra vez. Le iba a escribir a Lucy, pero no se si el comentario es el mas adecuado.
    te lo pego aquí y si te parece bien, lo paso a su blog

    "No sé que decirte, guapísima.
    Quizás te sirva imaginarte una historia. Aprovechando que llega Navidad, pensar que tu papá se ha ido un poco lejos, para poder traer al Niño Jesús que llega en Navidad
    Ya se que no es verdad del todo. Pero un poquito sí. Tu papá se va lejos para trabajar, y porque es lo que toca ahora y para hacer las cosas bien. Y eso es hacer que se vea a Jesús en la tierra.
    A el también le va a costar mucho separase de vosotors. Pero todo ese esfuerzo lo podrá ofrecer al Niño que nacerá en Belén.
    Y tú también puedes ofrecerle al Niño durante unos días a tu padre. Y en Navidad el Niño te sonreirá muchísimo por haberle ofrecido lo que más quieres.
    Costará mucho, y llorarás y lo echaras a faltar. Pero cuando vuelva lo vas a disfrutar muchísimo.
    Un beso muy fuerte

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  18. CLARO QUE ME PARECE BIEN MIRIAM, PERO SI ME HA VENIDO BIEN HASTA A MI QUE ESTOY COMO UNA PEQUE EN PLENA RABIETA.Gracias corazón, a Lucy le vendrá muy bien. Yo le he dicho algo muy parecido lo que más le ha consolado es que le he dicho que cuando papá se vaya ya lloraremos las dos juntas, pero que ahora no para que papá no se vaya triste. Pero la pobre lo está pasando mal, llora a cada dos por tres y se va a su cuarto para que no la veamos. Hay que dificil es ser madre y no poder evitar a los hijos estos malos ratos, en fin, no podemos escandalizarnos de la cruz, hemos sido llamados por ella.
    Un besito Mirian, muchisimas gracias.

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  19. Las fotos son de D.Joan, se está haciendo un profesional. ¿Las has visto en facebook Arcendo? Tiene unas marinas con efecto en las olas de espuma preciosas. Yo quiero hacer un archivo de frases biblicas con ellas, son preciosas. Como sabe que me gustan muchas las marinas, cada vez que sube me envia el aviso de enlace. Y a mi que me encanta la fotografia,estoy tan ilusionada con sus fotos como si fueran mias,jajaja. Besitos guapetón.

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  20. Tu historia está llena de fuerza, de esperanza y de Amor de Dios.
    Nuestra vida es un lienzo en blanco que vamos pintando. Algunas veces con bastante incertidumbre. Pero guiados de la mano de Dios se convierte en una obra de arte.
    Tu cuadro está quedando precioso.

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  21. Fran tú siempre con esa dulzura que te caracteriza, gracias por dar a una frase que yo utilizo mucho otro sentido. Yo suelo decir que tengo la vida echa un cuadro cuando ando mal. Ahora pensaré en ti cuando lo diga y recordaré estas palabras escritas, sin duda nada pasa por casualidad. Gracias amiga.
    Un abrazo muy fuerte.

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